Многобройните кандидати за работа на язовир трябвало да издържат писмен изпит. Първият въпрос бил:

“Какво означава хидродинамика?” Първият изпитван дал светкавичен отговор:

– Това означава, че няма да получа работата.

***

Софиянец седи на язовир в провинцията и си клати краката във водата, а една жаба му проговаря с човешки глас:

– Сега, ако ме целунеш, ще се превърна в принцеса.

– Що бе, ти и така ме кефиш!

***

Седят си двама на брега на язовир “Искър” и разговарят:

– Ей, гледай колко много вода. Цяла София пие вода от тоя язовир. Страшно много вода…

– Абе, а ако това не беше вода, а ракия?

– Е, че колко ракия е това, бе?!

***

Собственик на верига магазини решил да направи посещение на един от обектите си, за да види как се справят продавачите. Влязъл той и отишъл до един ловно-рибарски щанд. Там чул следния разговор между клиент и продавач:

– Ще ви предложа ето тези кукички, шаранджийски орловки, с тях рибата не може да избяга.

– Ами добре, ще взема една кутийка – съгласил се клиентът.

– Обаче само с куки нищо няма да хванеш, трябва ти и едно влакно, ще ти предложа италианско, с него можеш да извадиш 50-килограмов сом .

– Ами добре, ще взема една ролка – съгласил се клиентът.

– Обаче без пръчка си заникъде, тука имаме една спинингова въдица с все макара. Просто невероятна, с нея бе спечелен последният шампионат по риболов.

– Ами добре, ще я взема – съгласил се пак клиентът.

– Но на теб ти трябва рибарска чанта, къде ще си слагаш принадлежностите…

– Ами добре, ще взема една рибарска чанта.

– Ти сигурно искаш да ловиш и големи риби, затова без лодка си заникъде, от брега само дребосък ще хванеш.

– Тогава ще взема и една лодка – продължил да се съгласява клиентът.

– Ако ти се наложи да отидеш до някой високопланински язовир, как ще стигнеш дотам? Ми ти без високопроходим джип 4×4 по-добре да не ставаш рибар!

– Добре, ще взема и един джип, щом трябва.

Тогава собственикът, умилен от тази проява на своя продавач, отишъл при него и започнал да го хвали:

– Браво бе, момче, ти си най-добрият продавач, когото съм имал някога. Ще ти увелича заплатата двойно! Човекът беше дошъл само за една кукичка, а ти успя да го убедиш да си купи цяло рибарско оборудване, лодка и джип даже.

– Ааа, да бе, за кукичка бил дошъл. Дойде да пита за щанда с дамски превръзки, да купи на жена си, а аз му викам: “Така и така няма да правиш сeкс, поне иди за риба.”

***

В язовир за платен риболов седят двама водолази под водата. Единият показва с жестове на другия какво да прави.

Първият водолаз:

– Клиентът е платил 10 лева.

Вторият водолаз:

– Закачай шаран!

Първият водолаз:

– Клиентът е платил 50 лева!

Вторият водолаз:

– Закачай сом!

Първият водолаз:

– Клиентът е платил 200 лева.

Вторият водолаз:

– Ехе, браво! Давай русалката!

***

Рибар виси до язовира с въдица и нищо не хваща. Минава местен жител и го заприказва:

– Абе, често те виждам тука…

– Да, от пет години редовно идвам на риба.

– Не знаеш ли, че в този язовир няма риба?

– Да ти кажа, и на мене ми се появиха едни такива подозрения още от миналата година, ама пък тука съм на тишина, далеч от жената.

***

Двама приятели си говорят за жените си. Единият казва:

– Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм ѝ казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафе сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням!

Другият помислил и казал:

– Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?

– Е, как да не помня! Беше на язовир “Доспат”, бяхме отишли петък вечер – 12 април, преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час – беше 5 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изскубне въдицата заедно с ръцете.

– А мислиш ли, че шаранът помни?

***

Един баща с двамата си синове отива на излет край града. Разхождайки се, те стигат до местния язовир и бащата им показва двата големи тръбопровода, чрез които градът черпи питейна вода.

– Добре, татко, но защо тръбите са две? – попитал по-малкият син.

Баткото, знаещ всички отговори, отвръща:

– Не бъди глупав. Едната е за топлата вода, а другата – за студената.

***

На брега на язовир художник рисува пейзаж. Приближават се мъж и малко момче и застават зад гърба му. След като наблюдават известно време работата на художника, бащата поучително казва:

– Виждаш ли, момчето ми, как се мъчат хората, които нямат фотоапарат!

***

Решил Батман да си почине от всекидневното раздаване на справедливост и отишъл на риболов на язовир “Искър”. Заметнал въдицата и не щеш ли – уловил златния шаран. Тогава рибата проговорила с човешки глас:

– Батмане, моля те, пусни ме и в замяна ще ти изпълня едно желание!

– Добре – рекъл Батман. – Можеш ли да ме върнеш няколко века назад във времето? Искам да видя дали и тогава е имало толкова несправедливост, както в наши дни.

– Готово – казал шаранът и Батман се намерил тутакси няколко века назад в средновековен град. Тръгнал той по една улица, но който и да го срещнел, извивал глава встрани и се смеел. Накрая го спрял един старец и с насълзени очи и треперещ глас казал:

– Зоро, Зоро! Казах ли ти аз, че тая твоята шафрантия ще ти сложи рога?!

***

Заседават новите млади и зелени собственици на зоологическата градина. Единият предлага:

– Няма да е зле да пуснем гондола в язовира със сомовете!

– Да, даже да пуснем две гондоли! – съгласява се другият. – Мъжка и женска!

***

Погребално шествие по горски склон към близките гробища. Изведнъж ковчегът се накланя и трупът се затъркалял надолу по склона. Ловец, чакащ в засада, чул, че нещо шумоли в храстите, вдигнал пушката и гръмнал два пъти. Отишъл да види какво е застрелял, уплашил се, замъкнал трупа до близкия язовир и го метнал във водата. Наблизо двама бракониери гърмели риба с бомбички. След поредния взрив нещо тупнало на брега. Двамата побелели от страх, като видели трупа. Изчакали да мръкне и захвърлили мъртвеца на пътя. След 3 мин с висока скорост джип го удря и спира. Шофьорът се оказал свестен, качил трупа и го откарал в най-близката болница.

Веднага го вкарали в операционната. След 6 часа излиза докторът уморен и потен, казва на чакащия шофьор:

– Уффф, тежка операция беше, но ще живее!

***

Две мутри стигнали до един язовир с джипа си и едната мутра пита другата:

– А бе, тоя джип ще мине ли тоя язовир?

А другата мутра отговаря:

– Много си тъп, много ясно, че ще мине.

Тръгват и потъват с джипа. Тогава едната мутра вика ядосан:

– Нали ти казах, че няма да мине, бе.

– Ама на една патка ѝ беше до кръста.

***

В средата на язовир равин, православен свещеник и католически свещеник ловели риба. По едно време им свършила захранката. Православният свещеник ударил една молитва, станал, прекрачил лодката и вървейки по водата, отишъл до брега. Взел захранка и пак се върнал по същия начин. След време свършили стръвта. Католическият свещеник станал, ударил и той една молитва, прекрачил лодката и отишъл до брега за стръв, отново вървейки по водата. След известно време огладнели и този път равинът решил той да отиде за храна. Помолил се, прекрачил лодката и потънал веднага. Тогава православният свещеник погледнал католика и го попитал:

– Абе, ти не му ли каза къде са камъните?

***

Семейна двойка седи на брега на язовир. Залез, птички пеят, лебеди плуват, цветята ухаят – въобще пълна красота. Мъжът, развълнуван от нахлулите в него чувства:

– Скъпа, хайде… да се разведем.

***

Имало един язовир с лековита вода. От цял свят идвали хора. Слепите си миели очите и проглеждали. Немите пиели от водата и проговаряли. Сакатите прохождали и изобщо се случвали всякакви чудеса. Един ден докарали един дядо с инвалидна количка. Бутнали го заедно с количката във водата. Извадили го след малко и какво да видят… Количката била с лети джанти.

– Какво прави блондинка,

като ѝ подарят водни ски?

– Търси язовир с наклон

– Госпожице, къпането в язовира е строго забранено! – казва горският.

– Но защо не ми го казахте, преди да се съблека?

– Защото събличането не е забранено, госпожице.